Největší nešťastník: řidič pokerové party

Moje nejsilnější pokerová vzpomínka na minulý týden se týká cesty do Rozvadova, kam jsem jel na turnaj s Ondrou „Koněm“ Želiskou a pochvaloval si, jak je skvělé, být "on the road" s nekreténem. V autě snesu cestou na karty málokoho, a proto cestuji jen coby člen prověřené party ve složení Matrim, Kůň, Bóbika, Klíšťák a Bláto, za kterou mohu dát ruku do ohně. V čem? To je přeci jasné, ne?

Tato vybraná karbanická společnost například respektuje zlaté pravidlo cestování na poker: Jezdíme maximálně ve dvou. Všichni členové party tak mají jeden až dva vozy a pokud nemají zrovna v čistírně řidičák, tak ochotně vezmou auto, abychom mohli jet v pěti na turnaj kolonou tří až čtyř vozů (zdravím ekologicky smýšlející jedince).

Na světě totiž (krom Sparty Praha, reklamy na Rexonu s Jitkou Čvančarovou, brokolice a Rytmuse) není nic horšího, než čekat po vypadnutí na celé osazenstvo vašeho vozu, které vás, poté co vypadnete, uklidňuje tím, že přeci máte vyměněná procenta, a tak je pro co žít. Ve výsledku odjíždíte ve čtvrt na čtyři ráno, kdy poslední z vás vypadl na třináctém místě za patnáct set, zatímco vy jste při sedmihodinovém čekání prohrál bůra na cashovce a hodil dvojku do forbesu.

V naší partě se podobnými situacemi neuvádíme vzájemně do rozpaků a jsme na akci více vozy než nás je tak, aby mohl každý odjet, kdy chce. Zásadně taky nikoho dalšího do auta nebereme, hlavně ne cizího, protože jak se rozkřikne, že berete na Rozvadov káru, hned vám začínají volat různá individua a žebrají. A vám hrozí, že si vezmete do auta tzv. Pokerového cestovního kokota. Nechápete? Vysvětlím!

Pokerový cestovní kokot:

1, Nepochopí, že ho vzít nechcete a na váš logický argument, že zásadně na karty ve třech a více nejezdíte kvůli návratu, neprůstřelně odvětí, že chce hodit jen tam, zpátky se s někým sveze, což se nikdy nestane a zpět ho veze, hádejte kdo?

2, Cestou neustále vypráví pokerové handičky. Začíná takovou tou super napínavou, jak nevytočil esa do kingů (miluju vážným hlasem líčenou dramatickou pointu "na kinga mu došla runner runner flush) a končí po hodině a půl nešťastnou barvou do fullu. Přestane, až když mu pohrozíte vyložením na hnusném odpočívadle plném kanibalů, kozích hlav s pavoučíma nohama, obrovských vařených růžičkových kapust a nadržených transexuálů, které bylo na dálnici D5 nedávno speciálně otevřeno za účelem vyhazování neponaučitelných vypravěčů hand z aut.

3, Zásadně nerespektuje, že jediná povolená rozhlasová stanice ve vašem voze je ČRo1 a neustále vám maká na vaše rádio. Má vás za kreténa, že posloucháte Radiožurnál a přitom netuší, že kretén je on, jenž poslouchá rádio Spin.

4, Má s sebou málo peněz, nepřispěje na benzín a ještě si půjčí na půlku buy-inu, abyste z něj, poté, co se ho nad ránem po jeho ITM umístění dočkáte, půjčené peníze pracně dolovali.

5, Doma před starou vás po návratu pomluví, že to originál nemůžete hrát, posloucháte sračky, jste lakotní a samozřejmě neumíte řídit.

To, že umíte pokerového cestovního kokota rozeznat, ještě neznamená, že jste jako řidič karetní party připraven na vše. Dovolil jsem si proto ještě sestavit následující manuál:

Desatero pro řidiče aut pokerových partiček:

1, Jezdi maximálně ve dvou. Ukecají-li tě, jsi debil a dobře ti tak, že budeš do rána někde čumět, jak ostatní hrají!

2, Ideální výmluvy, proč se vám nikdo další nevejde do auta:

• mám coupé
• mám na zadní sedačce naložený obrovský kotel Junkers
• vezl jsem vzadu v autě psa se vzteklinou a už to odnesli dva stopaři, nechci tě mít na svědomí

3, Peníze na pohonné hmoty vybírej cestou na turnaj. Po návštěvě kasina bude většina tvé posádky bez peněz.

4, Pozor na různé prop bety, last longery a vyměněná procenta, které po cestě tam proběhnou. Vše pečlivě rekapituluj, už hodně osádek spolu kvůli těmto věcem cestou domů nemluvilo a ukončovala se letitá přátelství. Ano blbečku, já vím, že si s kamarády vzájemně důvěřujete a poctivě se dlouhodobě navzájem vyplácíte, ale to vše platí jen do chvíle, když jeden z vás trefí devatenáct tisíc Euro a velice se diví tomu, co že jste si prý, údajně, Bůh ví jak to bylo,  po tom špeku na benzínce cestou do kasina domlouvali.

5, Nechat kamaráda po tvém vypadnutí v kasinu a prostě odjet, není žádná sviňárna. Má si pořídit vlastní auto, třeba mu to po tomto nepovedeném výletě konečně dojde!

6, Vysvětli všem v autě, že všechny ovládací prvky vozidla ovládá jen a pouze řidič a ve vaší káře se nejí a nekouří. Ano, vím, že je to zoufalý a zbytečný pokus o pořádek, ale alespoň jsi to zkusil.

7, Nikomu nevěř, že cestu zná a vezmi si navigaci. Nebuď naivní jako já, který uvěřil Lubošovi Janatků, že navigace netřeba neb trefí do Teplic přes Bílinu, a pak se na něj díval, jak v Mostě krčí rameny a vyčítá mi, že jsem si nevzal navigaci.

8, Hned na startu všem důrazně zopakuj zakázaná a stokrát omletá témata:

• kde koho co a jak na riveru sucklo
•  je nebo není Kabrhel busto?
• jsou PokerStars levý nebo ne?

9,  Předem všechny upozorni, že nesnášíš, když ti někdo kecá do řízení. Jakmile připustíš debatu o svém stylu jízdy, budou v posádce VŠICHNI lepší řidiči než ty, včetně již zmíněného kotle Junkers.

10, Pamatuj si, že všechny nesnáze, které tě při cestování s kamarády za pokerem potkají, jsou jen a pouze tvojí vinou. AUTO NA KARTY TOTIŽ BERE JEN NAPROSTÝ IDIOT, KTERÝ CHCE DOBROVOLNĚ TRPĚT!!!!!

Mnoho šťastných kilometrů s vaší partičkou přeje

Řezník